爸爸刚回来的日子里，我还没有完全地进入自己的世界，或者我的世界还没有完全封闭，对了，就是那个锥形的物体，最终我是躲在类似于锥形的那样的容器里，它的原材料便是我曾经有过后来又碎了一地的安全感，以及故事发展到后来的家庭里偏向于灰色的那种刺激，它们都像是不请自来的建筑师，为我的世界筑起了厚重的城墙，最后还加了一道被冰冻在那里的门，锁也是冰做的，它们有的来自于苍凉，有的来自于凄凉，有的来自于冰凉，不同的凉度凝结在一起，便冻成了冰，把门缝都填补得紧紧地，我看着这些不请自来的建筑师门日日夜夜卖力地工作着，我蜷缩在角落里，静静地看着，什么也没有做，于是，一个自己的世界便被它们打造成功了，打造得特别成功。但这些是不久以后才会发生的事情。如今的我，还在五年级第二学期那段时光里寻找，寻找十一二岁的女孩背着书包的路过的踪迹。

我终于从爸爸妈妈分开的那一晚走到了三年级，也终于从三年级爸爸被抓进去的那一天走到了两家人一起去探监，又终于从那一次监狱外的“局外人”的身份走到了爸爸回来，五年级，终于到了我十一二岁的那个年纪了。爸爸回来的那天晚上，我被鱼刺卡住了喉咙，奶奶带我去了一趟医院，取出来以后便没事了。第二天我还是照常上学，照常去老师家，那些日子我也在奶奶家住了几天，每天晚上爸爸会来老师家里接我，和我一起在胡老师家写作业的几个同学也会问起来，问我爸爸怎么突然出现了，我说爸爸之前出国了，后来又回来了，因为之前我怕大家发现不对劲，我便伪装成爸爸去了国外工作，但和妈妈依然感情很好的温馨的样子。

但多多少少也有被同学们察觉到一些怪异的地方，毕竟凭我一己之力，我是不能将这份伪装的样子打造得很完美的，或许早就已经漏百出了，只是我自己不知道而已。要不然，每一次大家玩“不跟你好了”的游戏，我都是那个不被好的对象呢？也许也是因为是自己后来因为家里的这些变故变得内向了，做什么也都不积极了，所以大家也不爱跟我玩了，直到五年级的第一个学期去了老师家，每天有结对的几个同学一起玩才稍微好一点，也就是拥有那个“消失前的笑容”的我。

对了，因为我不喜欢爸爸的女朋友，那个“云”女士，她为了讨好我，也来过学校几次，同样地，妈妈的后来换过的男朋友也来学校接过我。突然有一天，有同学问过我，“到底谁是你的爸爸妈妈”，毕竟小学这么多年相处下来，许多次的家长会，许多次同学间的往来，有一些同学是知道我的爸爸妈妈的长相的，因此我没敢开口回答这些问题，我不知道该怎么解释，也不知道怎么样可以让他们认为我不奇怪，他们一定都会觉得我很奇怪吧，因为他们都有一个完整的家庭，至少当时在我们班，我熟悉一点的同学都是这样的情况，只有我知道我其实没那么奇怪。

后来在我耳边出现的议论的声音越来越多，我不知道他们为什么这么神通广大，我经常会听到有同学说“她的爸爸妈妈离婚了，我们不要跟她玩”，或者说“她的爸爸坐过牢，我们不要跟她玩”，或者说“她的妈妈有男朋友”…诸如此类，一天又一天，一次又一次，因此到后来，每天早上提醒我要去上学的那个闹钟的铃声，也成了一种可怕的声音。后来几天在胡老师家写作业的时候，之前一起玩的同学也都不跟我说话了，她们三个女生并排坐在一起，我单独坐着，她们经常传纸条，唯独排除了我，我猜，大概都在议论我吧。但是这样的情况，我可以和谁说呢？

我首先排除了妈妈，因为如果我说了，她一定不会理解我内心的恐慌，我也不想让她知道同学在议论她有男朋友。其次也排除了爸爸，虽然我很确定她爱我，但我也不想告诉他同学在议论他坐过牢。剩下的人，我没有可以找的了，妈妈是外婆的女儿，爸爸是奶奶的儿子，她们也应该不会理解我吧，也因为外婆给了我安心，所以我不想让她知道她的女儿被人议论。于是，十一二岁的我，被这一切压得喘不过气来，全身挂满了只有自己能看得见的恐慌，而这种恐慌在其他人面前都是隐形的，除了我自己，没有任何人知道。

“来来往往都是穿着校服的人，是的，他们都是和我同在一个学校的学生，只是我很好奇，为什么他们都可以这么自然地走进去，我一边想着，一边继续用躲避的眼神望着四周，再一边时不时地看着左手手腕上的手表，它越来越接近要上课的时间点，那让我万念俱灰的上课铃声即将响起了”。

我终于明白，为什么他们都可以这么自然地走进去了，在校门口那转角的地方，我走得离学校越来越远，记在前面章节里的悬疑似乎有了点痕迹，有点清晰，有点明了。正是因为那些压得我喘不过气的东西，我不想去学校，不想去老师家，但也不敢回家…

四年级的时候，我也逃学过一次，那一次是因为没有完成作业，所以想要找个地方把作业写完再去学校，那一次在路上我遇到了一个老爷爷，他也成为了我那段时光一个很重要的角色。

而五年级这段时间的开始，学校已经不是一个与读书和作业有关的地方了，在那里，都是议论着我家庭的声音，也都是一些奇奇怪怪的看着我的眼光，不知道究竟是他们奇怪还是我奇怪，或许是他们觉得我奇怪，我又觉得他们奇怪，也因此，我越来越觉得这个世界好陌生，这个人间也好陌生，可我仍要一天又一天地活着，我该怎么办呢？而我这么活着，又是为了什么？

于是，在校门口那个转角的地方，很多次，我都选择了离学校可以远一点的路线，每一次都离学校越来越远，我每天都在同样的时间在家里出发，他们都以为我去上学了，我会在一些离学校远一点的地方，用店里的电话打给老师请假。心里总是抱着一种不被发现的侥幸，可能那些时候，能不能拥有这些侥幸也还只是其次，重要的是，我终于可以躲出那个地方了。

也因此，我遇到了之前那个十一二岁背着书包的女孩，她在一个小巷子里的墙面上，画了很多空心的爱心。我还记得我和她之间的对话：

“这些爱心是灰色的吗”

“并不是”

“那墙上所有的爱心，都是你画的吗”

“嗯”

“你画的这些爱心是灰色的吗…不对，刚才你回答说并不是，那…它们是什么颜色的呢”

“它们并不是灰色，它们也没有颜色”

“那它们…是色，是空白的”